Недавно поймала себя на мысли, что мне неуютно в темных очках. До смешного доходит, каждый раз, заходя в тень я их снимаю, а выходя на солнце надеваю. Даже если тень и солнце чередуются каждый 10 шагов. Иногда и вовсе иду, перекосив лицо от яркого света, а темные очки на голове. Потому что в темных очках хуже видно. Подсознательно, мне удобнее жмуриться на солнце, чем идти в полумраке. Видимо, виной таким вот тараканам - мое ужасное зрение. Оно начало падать еще в 6 лет и я десять лет проходила в очках, сидела на первой парте и всячески ненавидела свой изьян. Ненавидела то, что я ничерта не вижу без очков, ненавидела все эти страшные процедуры по расширению зрачков, измерению глазного дна, капли, таблицы. Ненавидела дождь и мороз, после которых ты как дурак стоишь и трешь стекла, чтоб видеть. Ненавидела издевки одноклассников... В 16 лет мне подобрали первые линзы и моя жизнь изменилась. Оказывается, кроны деревьев, это не зеленые пятна, а тысячи отдельных листиков. Оказывается, мир может быть четким. И можно не бояться насмешек. И дождя с морозом. Можно плавать в маске и рассматривать рыб. Можно просто плавать и видеть.
Однажды страх вернулся. Я порвала линзу, очки давно стали слишком слабыми, а новые я не делала, все еще ненавидя их. Дело было под новый год, нигде не было моих диоптрий и цилиндров, нашли лишь в медгородке на другом краю города. И я поехала, практически вслепую. Это ужасное чувство беспомощности. До метро я доехала на единственном автобусе, так что номер перепутать было нельзя. В метро ориентировалась на объявления станций. А дальше скоростной трамвай и я дважды проезжала нужную остановку. Я знала, как выглядит станция, но не могла ее узнать в расплывшихся силуэтах. На третий раз я поборола свое стеснение и попросила кондуктора сказать мне, где выйти. Линзы я надевала дрожащими руками прямо в туалете поликлиники.
Потом, после восьми лет ежедневного ношения линз, глаза воспалились. Я плакала от боли, но надевала линзы. Я ненавидела очки. Но мама, увидев мои красные глаза за руку отвела к окулисту, где мы подобрали модную и красивую оправу и заказали мне очки. С непривычки меня укачивало и тошнило, мир был округлым и непонятным. А отражение в зеркале ненавистным. Я снова ущербная, снова слепая. Воспаление прошло, очки остались. Я надеваю их лишь утром, когда только проснулась и глаза еще сонные. Перед выходом из дома - линзы.
Когда я надеваю темные очки, и мир, соответственно, меркнет, видимо срабатывает рефлекс, что я снова плохо вижу. Сейчас стало модным носить просто оправу с прозрачными стеклами для "имиджа". Для меня это дико и не понятно. Зачем человеку, который видит этот мир, уродовать себя очками. Очки - это костыль, это знак моей неполноценности.